每年的三到四月,我都會賣力地詛咒天氣。
"媽的,冷個屁..."之類的話會冒出來,一點也不害臊。
人家說春暖花開,哪有暖?你告訴我哪裡暖?

曾經在3月感冒咳到心臟痛,趕緊跑去看醫生;
曾經在3月,兩個月內感冒三次,
三次症狀都不同,所以是三種病毒...
媽的..怎麼抵抗力那麼弱?
氣到我在bbs上跟我學長說:"我覺得我八成有病,快死了..";
同一個時期接到我外公過世的消息,
即使我早就知道外公年紀很大了,身體也衰弱了,
聽到電話還是哭到講不出話,
跑到宿舍頂樓陽台,看著遠方一棟詭異的大樓,
我說它詭異是因為每天每扇窗都會點亮,但是從來沒有人影,
不知道是不是醫院之類的大樓...看起來很淒涼...
邊看就越覺得自己八成也快掛點了...

那一段時期,我卻很少找人幫忙或者說這一些鳥事,
總覺得應該很少人懂,也很少人能幫上忙。
我就很像心事重重的幽魂,獨自飄來飄去...

多年以後,那一段很不快樂的時期,卻成了我偶而會懷念的時期,
誰人不孤獨?
那一段時期我嘗過了,也熬過去了...
只是很像喀重毒一樣,會上癮,會喜歡殘虐自己的神經,
所以偶而會整個人再栽回那段心理極度扭曲的狀態。

尤其是後來的時期,只要接觸到一點點人情的溫暖,
對比到前一段時期的孤僻扭曲,
會有另一種大放光明、溫暖無比的喜悅。
然後就這樣在每一次沉溺和抽離中,感覺到自己的心還有點感覺,
又會再產生另一種安心的感受。

我覺得我真的有病。

毒,不知道有沒有逼出來的一天?
或許有,或許還沒有,
就很像每一個春寒料峭過後,真的有了春暖花開後,
一年年反復而來,
一年年我仍然咒罵著"媽的,冷個屁...",
一年年等著寒流總算不再來,可以換上短袖衣物,曬太陽曬得極度痛快...
(其實台北也不能曬,因為太悶了,會頭暈)
我還是在喀毒,還是在重溫沉溺和抽離,還在重溫安心。
只是現在進步到,知道這一切都會過去。

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今天是3月8日婦女節,
原本想衝去花大錢,買MAC Barbie眼影和Icon 4 Goddess腮紅,
款好東西卻發現其實只買買另外一樣必需品,
至於其他的都是想買奢侈品而已,
順便人整個沒了勁...

真有趣,
賠錢的時候會想花錢,
賺錢的時候反而很享受能把錢省下來的快感。

不過我現在想花錢又沒花,
那我到底算是賺還是賠呢?呵呵....

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3月15日
還在感冒還沒好,
覺得很疲累,怎麼睡都不夠,
以後真想每到三月就把工作辭掉,到國外去避寒去...

怎麼以前從來不會想到三月這麼難搞?
應該以前就考慮到這個再找工作...



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